Samstag, 20. März 2010

Stone Cat - Teil 11

Guten Abend liebes Tagebuch,

es ist eine Weile her, dass ich geschrieben hab, aber das lag daran, dass du sauer auf mich warst, weil ich mit 3 Rollen Tesafilm und einer alten Tageszeitung versucht habe, dir ein paar mehr Seiten zu verpassen. Du hast schließlich nichtmehr allzuviel Platz für meine Erlebnisse.

Ich hab die Tesastreifen wieder restlos abgemacht und bis auf ein paar Risse siehst du aus wie früher, also reg dich ab!

Letzte Woche fand ich eine kleine Katze vor meiner Tür, total abgemagert und zittrig. Ich hab ihr alles mögliche zu fressen angeboten, aber sie isst ausschließlich Steine. Hab den ganzen Tag damit verbracht, Kieselsteine zu sammeln, die klein genug sind um in ihr kleines Mäulchen zu passen. Mittlerweile ist sie ziemlich dick geworden. Das Katzenklo sauber zu machen ist der reinste Horror.

Charly hat sie am ersten Tag gleich mal gegen die Wand geworfen, sie ist daraufhin auf seinen Rücken gesprungen und hat ihm ins Ohr gebissen, seine Kopfhaare ausgekratzt und ihm danach Frauenklamotten angezogen. Charly ist seitdem sehr nett zu "Stone Cat", so hab ich sie genannt. Ich finde der Name passt zu ihr und sie scheint ihn auch zu mögen.

Morgen gehen wir zu dritt in den Steinbruch, denn es ist ihr Geburtstag.

Happy Birthday Stonie, vergiss das Katzengras nicht.

Killer Tomaten - Teil 10

Die Sonne scheint durch die Ritzen der Brettervernagelten Fenster und wirft hübsche kleine Lichtstreifen auf den Frühstückstisch. Charly greift immer wieder mit der Hand nach ihnen, versucht sie zu fangen, erwischt sie natürlich nicht und schlägt vor Wut mit der Faust auf den Tisch. Wieder und wieder. Mir fällt vor Lachen fast das Essen aus dem Mund und Charly schaut mich böse an.

Wie ich aus dem Sarg herausgekommen bin, fragt ihr? Dafür gibt es natürlich eine völlig logische und plausible Erklärung, aber wollt ihr, dass ich erzähle wie ich da raus kam oder wollt ihr lieber dass die Geschichte weiter geht? Na also!

Nach dem Essen geh ich mit Charly raus auf unser Feld, dass ich angelegt habe um verschiedenes Gemüse anzupflanzen. Jeden Tag Bohnen aus der Dose ist irgendwann jedem zuviel. Zudem Charly keine Bohnen verträgt und es absolut keine gute Idee ist, nach dem Essen den selben Raum mit ihm zu Teilen. Das ist das einzige, dass bei ihm nicht nach Bananen riecht.

Anfangs haben die Raben und die anderen Vögel die komplette Ernte aufgefressen, egal was ich tat. Selbst Vogelscheuchen ignorierten diese Biester. Seit ich aber neue, zappelnde, stöhnende und beissende Vogelscheuchen habe, gibt es jeden Tag Frische Tomaten, Karotten und was auch immer ich möchte. Ich hab einfach ums Feld herum einige Zombies an großen Holzpfählen aufgehängt. Die machen einen heiden Lärm sobald sie etwas sehen, dass sich bewegt und eine Nahrungsquelle sein könnte. Da wagt sich kein Vogel oder anderes Tier mehr an meinen "Garten".

Prima, dass die Zombies nichts zu essen brauchen und so kann ich sie ohne mich um sie kümmern zu müssen mehrere Monate hängen lassen, bis sie zu sehr verfault sind. Dann geh ich ins Einkaufszentrum und hol mir eine Anhängerladung neuer Zombies. Manchmal brauch ich auch früher ein, zwei neue, wenn ihnen z.b. der Unterkiefer abfällt. Ein Zombie der keine Geräusche macht und nichtmehr beissen kann, verjagt auch nicht die kleinste Maus. Wie wohl unsere Vorfahren das ohne Zombies hinbekommen haben?

Der Korb ist fast voll und wir können wieder nach Hause gehen, jedoch nicht ohne vorher die faulen Tomaten auf die aufgehängten Zombies zu werfen. Lasst es euch schmecken ihr looser, faules Gemüse für faule Zombies, ha!

Falscher Alarm immernoch Mist - Teil 9

Hallo mein treues Tagebuch,

anscheinend habe ich wohl ein wenig überreagiert. Der vermeindliche Virus war "nur" eine Grippe, die mich aber dennoch fast das Leben gekostet hätte. Diese Schmerzen...!

Die Grippe ist vorbei, jetzt muss ich nur wieder irgendwie aus diesem verschlossenen Sarg entkommen. Charly reagiert nicht auf mein Klopfen, ich denke er Feiert wohl wieder eine seiner Banana-Rama-Party's (haha Bananarama, gecheckt?) denn ich höre ihn ab und zu durchs Haus rennen, zu "Venus" auf Kochtöpfen trommeln und laut schmatzen.

Ich werde mal versuchen den Deckel durch dagegenhämmern aufzubekommen, ein Schlag der stark genug ist, müsste die Schrauben verbiegen oder abbrechen können. Einen Versuch ist es wert.

...

Ich habe mir die Schulter geprellt, ne Beule geholt und ich blute irgendwo, jedenfalls spüre ich etwas feuchtes an meinen Fingern dass metallisch riecht. Falls du jetzt denkst, ich hätte mir in die Hosen gemacht, liegst du falsch. Für den Fall, dass du das nicht denkst, hast du absolut recht, es ist Blut. Sieht aus als würde ich hier drinnen verbluten!

Ich werde meinen Körper erst einmal einer eingehenden Untersuchung unterziehen, um festzustellen woran ich wohl die nächsten Stunden oder Tage qualvoll sterben werde. Vielleicht denke ich dabei an dich, vielleicht aber auch nicht. Vielleicht trage ich dabei einen Hut, so wie Sherlock Holmes, er war ein begnadeter Detektiv und würde mir hierbei sicher eine große Hilfe sein, vielleicht trage ich aber auch einfach gar nichts, wer weiss das schon.

Nur ein Spaß, ich weiss es natürlich, aber das bleibt mein kleines, hier im stockfinsteren Sarg verborgenes Geheimnis, dass ich mit ins Grab nehme, haha! Ich werde nach meinem Tod als grandioser Zombie jagender Komiker gefeiert werden. Wunderbar!

Judgement Day - Teil 8

Auf Wiedersehen, liebes Tagebuch!

Ich habe mich anscheinend mit einem Virus infiziert, in wenigen Tagen werde ich wohl zu einem dieser stöhnenden, humpelnden und menschenfleischfressenden Monster mutiert sein, Charly fressen und danach den Monster-Mash tanzen.

Vor 2 Tagen fing es mit leichten Halsschmerzen an, mittlerweile kamen seltasme Symptome wie Kopfschmerzen, Schnupfen und Husten hinzu. Dem bestialischen kranken Wichser der eine solche Seuche in seinem Labor gezüchtet hat, gehören die Augäpfel bei lebendigem Leib in Shampoo eingelegt.

Ich habe mir vorsichtshalber schonmal einen Sarg aus einem Bestattungsinstitut in der Nachbarstadt geklaut. Er ist aus Metall und dürfte mich davor bewahren als Untoter herumzuwandern. Stattdessen werd ich mir dann wohl als Untoter meine Fingernägel am Sargdeckel auskratzen. Ich hoffe nur ich werde wirklich zum Zombie, denn der Sarg ist jetzt verschlossen und geht nichtmehr von innen auf.

Ziemlich eng und unbequem hier drinnen. Ich hätte mir besser ein Kissen mitnehmen sollen. Auch die Taschenlampe fängt an schwächer zu werden, ich muss wohl Schluss machen, denn im dunkeln schreibt es sich sehr schlecht liebes Tagebuch.

Du warst mir immer ein treuer Gefährte auf dem Weg durch die Apokalypse, wenn auch oft ziemlich nervig. Machs gut und danke für den Fisch.

Wer auch immer dieses Buch eines Tages finden wird, Fick dich! Sollte bis dahin Skynet die Welt beherrschen, heb deinen verdammten Hintern hoch und tritt diesen Pennern in ihre Metallärsche, anstatt hier faul rumzusitzen und Bücher von toten zu lesen. Es lebe John Connor!

Pink Blindness - Teil 7

Liebes Tagebuch,

Blutspritzer, Fleischfetzen und Körperteile fliegen durch die Luft.

Man hört Schreie, die einem Gänsehaut über den ganzen Köprer jagen und die Socken sind nass, da man durch Zentimetertiefe Blutpfüten waten muss, um irgendwohin zu kommen. Überall riecht es nach Tod und Verwesung, nur ein kleiner süßlicher Geruch geht vom Buffettisch aus, auf dem der Nachtisch steht.

Schweißgebadet schrecke ich in meinem Bett hoch und greife mir meine Axt. Gottseidank, alles nur ein Traum. Familienfeiern sind einfach die Hölle, selbst im Traum...

Mein plötzliches aufschrecken hat wohl Charly geweckt, mein zahmer Anti-Zombie-Affe, den ich aus dem Zoo gerettet und ihm beigebracht habe gegen Zombies zu kämpfen. Mit mir ist er die letzte Instanz in dieser Stadt. Er steht aufgeregt mit seiner Lieblingsbanane Freddy vor meinem Bett und flarpt.

Flarpen ist ein Geräusch, dass nur wenige Anti-Zombie-Affen erzeugen können um damit Aufregung und Angriffsbereitschaft auszudrücken. Da es eines der kompliziertesten Geräusche ist, die ein Lebewesen erzeugen kann, werde ich beim Beschreiben wohl nicht sehr erfolgreich sein, ich versuche es dennoch. Habt ihr schonmal einen dieser gelben Mondkojoten mit einem Luftgewehr abgeschossen, sodass dieser verwirrt in einen Krater läuft und dort in die Mondkratersuppe fällt. Das Geräusch, dass dieser dann unter "Wasser" macht, ähnelt dem "flarpen" in keinster Weise.

Ja liebes Tagebuch, wo war ich stehen geblieben.

Achja, Charly ist wach und will Action. Ich gebe ihm einen Eimer pinker Farbe, einen dicken Pinsel und mache ihm die Vordertür auf, worauf er blitzschnell hinausrennt um sein Lieblingsspiel mit den Untoten zu spielen: "Pink Blindness".

Er malt ihnen die Augen mit der pinken Farbe zu und legt ihnen dann Stossstangen, Holzklötze und andere Hindernisse vor die Füße. Immerwieder ein riesen Spass dabei zuzusehen. Nach 2 Stunden und ca 150 pinken, am Boden um sich schlagenden Zombies klopft es an der Tür und ich lasse Charly wieder rein.

Ich freu mich schon auf Morgen, da ist unser wöchentlicher Bowlingabend...

zum Scheitern verurteilt - Teil 6

Guten Morgen liebes Tagebuch,

es ist Freitag Morgen, halb 10 in Deutschland und ich hab kein verdammtes Knoppers, mich spricht auch keiner darauf an, ob ich kurz Zeit hätte und was denn da in meinem Einkaufswagen liegt.

Zudem finde ich, selbst nach groß angelegten Suchaktionen in einschlägig bekannten Social Networks keinerlei erfahrene Zombiejäger.

Soll die Welt denn zugrunde gehen weil sich jeder lieber das neue Fix und Foxy Heft auf dem Klo durchliest, statt mit einer Axt, einem Samurai Schwert oder gar Muttis Bratpfanne den wandelnden Toten den Schädel zu matschigem Brei zu schlagen?!

In was für einer Welt leben wir eigentlich...

Ich habe weder ein ordentlich gepanzertes Fahzeug gefunden, noch eine Videokamera. Geschweige denn das mobile Labor. Die Frau im Supermarkt blickte mich nur Kopfschüttelnd an, ging dann rückwärts durch eine dieser Schwingtüren und ward nie wieder gesehen. Servicewüste Deutschland!

Wenn man selbst vor dem Abgrund der Auslöschung der gesamten Menschheit nichteinmal mehr dei Grundausstattung für die alltägliche Zombiehatz bekommt haben wir es wohl nicht verdient zu überleben. Cousin Ed und sein verwesender Namenskollege Zombie Ed sind wohl dazu auserkohren in Zukunft über diese Erde zu herrschen. Fragt sich nur wie man mit abgefaulten Fingern Wii spielen soll. FINGER WEG, DAS IST MEINE IHR PENNER! Wenn ich auch nur einen schimmligen Fleck auf der Wiimote finde, komm ich aus meinem Grab, hack euch alle verbleibenden Finger, Zehen, Füße, Beine, Hände, Arme und was sonst noch so an euch dran ist ab und hänge euch an einem verrosteten Kabel hinter mein Auto, fahre damit Stundenlang über umgepfügte Äcker und piss euch anschließend in eure Augen. Widerliches untotes Pack! Und ich rede hier nicht von Franzosen, liebes Tagebuch.

Wir werden sehen wie sich die Sache entwickelt. Zur Not habe ich immernoch meinen bösen Freund Fred, der mir immer sagen kann was zu tun ist. Obwohl ich ihm ständig sage, wie hässlich ich seinen grünen Anzug finde, hat er mir dennoch immer geholfen. Auch wenn die Dinge die ich tun soll, anfangs meist etwas seltsam erscheinen, bin ich hinterher doch meistens seiner Ansicht, sagt er jedenfalls.

In Zukunft dürfen sich dann die Untoten mit Skynet herumschlagen, viel Spass ihr Penner und bis demnächst liebes Tagebuch, dein Fleder.

Night of the Giving-Head - Teil 5

ZOMBIES!!!!!, mein liebes Tagebuch, Zombies!

Nach meinem kürzlichen Zombie Movie Marathon während meines Urlaubs, spühre ich langsam einige Nebenwirkungen.

Kein Wunder, würdest du jetz sicher sagen, hätte ich dir nicht deinen Mund vor einigen Monaten zugenäht. Schau mich nicht so an, du weisst selbst am besten warum ich das getan habe, ich hab dich schließlich gewarnt.

Nachdem ich mir Serenity, I Am Legend, Shaun of the Dead, Land of the Dead und dann noch Diary of the Dead reingezogen hab, ging es mir kurz darauf noch erstaunlich gut. Keine Fäulnis, totes Fleisch ist mir weiterhin lieber als lebendes, ich kann mich noch tadellos artikulieren und über die Straße gehen, ohne einen Fuß nachzuziehen. Ja selbst stöhnen muss ich nicht, jedenfalls nicht wenn ich nur dastehe, was ich auh selten genug tu.

Selbst jetzt, ein paar Tage danach, gibt es keine Anzeichen für derartige Veränderungen.

Jedoch bemerke ich plötzlich den willenlosen Gang meines Kollegen, der sich wie Seelen- und Ziellos durch die Büros schleift. War das vorher schon so? Zugegeben, er ist nichtmehr der jüngste, aber als ich auf einen Schrei hin ins Nachbarbüro stürzte und meinen Chef dabei ertappt habe, wie er der Sekretärin in den Hals beisst, frage ich mich doch langsam, ob dies noch alles mit rechen Dingen zugeht.

Ich bin ja einiges gewöhnt, was Zwischenmenschliches Lustverhalten anbelangt, doch Verhältnisse am Arbeitsplatz sehen in der Regel anders aus. Ich geh nach der Mittagspause jedenfalls erstmal in den Baumarkt und besorg mir dort eine Axt, ein Mars mit Mandel, einen Pickup Truck, jede Menge Vorräte, eine Videokamera um meine eventuelle Flucht zu dokumentieren und unter guten Umständen jede Menge Geld mit den Filmrechen zu verdienen und zu guter letzt noch ein mobiles Labor. Sollte ich ein Gegenmittel finden, bedeutet das noch mehr Geld und Ruhm.

Diesen Großkonzernen überlasse ich nicht so einfach das Feld. Jetzt fehlt mir nur noch ein Schäferhund, ein schickes Raumschiff und ein Unterschlupf von dem aus ich mit einem Luftgewehr die vorbeiziehenden Untoten ärgern kann, indem ich ihnen immer wieder die kleinen Bleipatronen ins Gesicht heize und dabei wie ein verrückter Professor lache.

Das ist mein Gutes Recht, schließlich bin ich ja gewissermaßen durch mein Labor ein Professor und das mit dem Verrückt-sein krieg ich auch noch hin - Spinnen mögen keine roten Gummibären, Kühlschrank, Kühlschrank HAHAHA!

Ich krieg euch alle!!

endlich Montag - Teil 4

Guten Morgen Tagebuch, du Arsch!

Endlich Montag. Manche hassen ihn vielleicht, ich eignetlich auch, doch wenn nicht Montag wär, wäre immernoch Wochenende und man käme aus dem kotzen nichtmehr raus. Endlich Montag!

Solche Wochenenden kennt doch jeder, über die man danach denkt, die Zeit hätte man auch gut im Bett verbringen können um den ganzen Schlaf einmal nachzuholen, denn man sonst zu wenig bekommt. Überhaupt ist schlafen um einiges besser als die meisten Dinge die wir so unser ganzes Leben lang tun. Party war sowas von 2008, es lebe der Schlaf!

Man kommt Montag ins Büro, zieht eine Fresse um dem letzten Wochenende nochmal schön zu zeigen was man von ihm hält und schon kommt irgendein Kollege daher und fragt in ach so gut gemeinter Anteilnahme, ob denn alles in Ordnung wäre.

NATÜRLICH, schließlich schaut man immer böse wenn einem die Sonne aus dem Arsch scheint, kitzent ja auch so fürchterlich in der Arschritze, da verzieht man schonmal die Mundwinkel.

Da kommt der in griffweite liegende Tacker doch gleich wie gerufen, *klink* und der Kollege erwartet keine Antwort auf seine Frage mehr, sondern pult sich im Klo erstmal die Nadel aus dem Gesicht. Endlich Montag.

Nur noch 4 1/2 weitere Tage süßer, nerviger, stressiger Arbeit bevors wieder los geht. Dieses Wochenende vielleicht mal nicht trinken, vielleicht mal daheim bleiben, vielleicht mal jedem ins Gesicht sagen was denn er überhaupt für ein Riesenarsch sei. Gute Vorsätze halten bekanntlich aber nie lange und so hol ich mir noch ne Vorratspackung Tackernadeln aus dem Schrank und warte auf den nächsten Kollegen, endlich Montag...

schon wieder Wochenende - Teil 3

Guten Morgen liebes Tagebuch,

heute bin ich mit einem warmen Gefühl im Bauch aufgewacht. Ich stand auf, küsste erstmal die Taube auf meinem Fenster, streichelte das Eichhörnchen, dass mir fröhlich meine Tasse Kaffee brachte, sang dabei "cant smile without you" von Barry Manilow und schrie ein ernst gemeintes "Guten Morgen zusammen" aus dem Küchenfenster. Genüsslich schmier ich mir zwei Nutella Brote, von denen ich eines meinem Trainer anbiete, lese die neuste Ausgabe der Bild und freu mich, dass gerade ausnahmsweise Anastacia auf Antenne Bayern läuft -

haha, so ein Schwachsinn!

Nachdem ich mich durch Idioten mit EdHardy Kleidungsstücken, Obdachlose, Behinderte, Penner in Mülltonnen, und Spasties die essen was ich wegwerfe zur Arbeit gekämpft habe begrüßen mich die roten Wände der Büros und erinnern mich freundlich an meinen gestrigen Tag. Jetzt bekomme ich wirklich ein wärmendes Gefühl im Bauch.

Dieses kommt aber wohl eher vom Hunger, als von irgendwelchen nervigen Vögeln, die viel zu früh anfangen mich aus dem Schlaf zu reissen! Aber für euch habe ich mir schon einen Plan zurecht gelegt, meine lieben fliegenden Straßenbahn-Checker-MP3-Radio-Handy-aufdreh-Deppen der Tierwelt. - Vögel sind Wichser!

Da heute Freitag und ich schon viel zu spät dran bin, werd ich auch gleich wieder abhauen, zur Tanke hatschen, "das übliche" bestellen und die restliche Stunde vergessen, die ich noch hätte arbeiten müssen. Prost 65 jährige unfreundliche Frau in der Tankstelle, Prost nervige kackende Vögel, Prost liebe Ex-Arbeitskollegen und Prost auch dir du faules Stück, der du diesen quatsch hier liest, anstatt zu arbeiten wie es anständige Menschen tu sollten. Hoffentlich ist das Wochenende bald vorbei und man kann sich endlich mit Arbeit vom ätzenden ständigen Besaufen und Nichtstun erholen!

Ein wunderschönes rosarotes Telenovela EdHardy Twilight the Killers Bild Zeitung Jacky statt Jack Daniels und Atzen Wochenende ihr Penner! Lauft mir blos nicht über den Weg, ich könnte neue Farbe für mein Zimmer gebrauchen...

Red is beautiful - Teil 2

Liebes Tagebuch,

hab gestern wohl ein wenig übertrieben, fliegen kann man das nicht nennen. Kein Wunder, ohne Augen knallt man gegen jedes verdammte Hindernis. Habs dann nach etlichen Stunden dennoch geschafft mir ein Bier zu besorgen. Musste es jedoch nach Hause tragen, da Fledermäuse keine richtigen Hände haben.

In der Arbeit riecht es ziemlich unangenehm, hab schon den ganzen Raumerfrischer rumgesprüht, ohne anhaltenden Erfolg.

Dafür rieche ich jetzt wie ein Klostein und meine Augen brennen.

Die Putzfrau hat selbstgebackenen Kuchen mitgebracht. Der Kuchen hat nicht gut geschmeckt, die Putzfrau schon eher.

Mein Kollege meinte immer "diese Firma saugt dich aus", erst jetzt versteh ich was er meinte.

Da niemand mehr da ist, der Aufträge erstellt hab ich nichts zu tun und langweile mich. Habe angefangen die Wände rot zu streichen, jedoch sieht das alle ziemlich ungleichmäßig aus, da ich ja keine richtige Farbe habe. Rot ist schön!

Nach unserem Großraumbüro und der Hälfte vom Gang ist mir jetzt das "rot" ausgegangen. Sieht ziemlich beschissen aus, ich geh eben zur Nachbarfirma, neues "rot" holen.

Haha, der 2,10m Schrank Boris aus dem Lager hat geweint wie ein kleines Mädchen, wie man sich doch in Menschen täuschen kann. Hab jetzt wieder 2 volle Eimer schönes rot und kann endlich den rest der Räume fertig streichen.

Lets call it a day, 8 Stunden, 4 Eimer rot und 1 Pizza später hab ich endlich Feierabend. Heut war ein guter Tag.

Das mit der Putzfrau war im nachhinein aber eine dumme Idee, hier sieht es aus wie in SAW III. Also ich mach das hier nicht sauber!

Ich ruf noch ein "schönen Feierabend" knall die Tür hinter mir zu und mach mich auf den Weg nach Hause. Mein Zimmer könnte auch mal einen neuen Anstrich vertragen...

Guten Morgen liebe Nacht - Teil 1

Hallo liebes Tagebuch,

als ich heute aufgestanden bin, hatte ich Lust auf Blut, meine Eckzähne sind irgendwie größer als vorher und ich kann plötzlich meinen Puls nichtmehr fühlen.

Blass war ich ja schon immer, darüber mache ich mir weniger Sorgen, auch wenn meine Kollegen mich heute häufiger drauf ansprechen als sonst. Was jedoch ein Problem werden könnte, sind die ganzen Leichen, die der Polizei irgendwann auffallen werden.

Wenigstens ist es jetzt schön ruhig und man kann in Ruhe arbeiten, es macht mich auch keiner mehr auf meine Blässe aufmerksam. Ich mag Ruhe.

Hab versucht die Leichen im Klo runterzuspühlen, Stück für Stück, dumme Idee!

Die Büros sehen jetzt nur noch schlimmer aus und an den Fenstern sind überall Blutspritzer.

Der Hausmeister rannte schreiend davon, als ich ihn bat mir zu helfen. War wohl nicht seine beste Idee, er schreit jetzt nichtmehr.

Ich flieg jetzt erstmal zur die Tanke, hol mir n Bier und denk nochmal scharf nach, wie ich diese Scheisse hier in den Griff bekomme, moment mal, fliegen?!