Samstag, 20. März 2010

Night of the Giving-Head - Teil 5

ZOMBIES!!!!!, mein liebes Tagebuch, Zombies!

Nach meinem kürzlichen Zombie Movie Marathon während meines Urlaubs, spühre ich langsam einige Nebenwirkungen.

Kein Wunder, würdest du jetz sicher sagen, hätte ich dir nicht deinen Mund vor einigen Monaten zugenäht. Schau mich nicht so an, du weisst selbst am besten warum ich das getan habe, ich hab dich schließlich gewarnt.

Nachdem ich mir Serenity, I Am Legend, Shaun of the Dead, Land of the Dead und dann noch Diary of the Dead reingezogen hab, ging es mir kurz darauf noch erstaunlich gut. Keine Fäulnis, totes Fleisch ist mir weiterhin lieber als lebendes, ich kann mich noch tadellos artikulieren und über die Straße gehen, ohne einen Fuß nachzuziehen. Ja selbst stöhnen muss ich nicht, jedenfalls nicht wenn ich nur dastehe, was ich auh selten genug tu.

Selbst jetzt, ein paar Tage danach, gibt es keine Anzeichen für derartige Veränderungen.

Jedoch bemerke ich plötzlich den willenlosen Gang meines Kollegen, der sich wie Seelen- und Ziellos durch die Büros schleift. War das vorher schon so? Zugegeben, er ist nichtmehr der jüngste, aber als ich auf einen Schrei hin ins Nachbarbüro stürzte und meinen Chef dabei ertappt habe, wie er der Sekretärin in den Hals beisst, frage ich mich doch langsam, ob dies noch alles mit rechen Dingen zugeht.

Ich bin ja einiges gewöhnt, was Zwischenmenschliches Lustverhalten anbelangt, doch Verhältnisse am Arbeitsplatz sehen in der Regel anders aus. Ich geh nach der Mittagspause jedenfalls erstmal in den Baumarkt und besorg mir dort eine Axt, ein Mars mit Mandel, einen Pickup Truck, jede Menge Vorräte, eine Videokamera um meine eventuelle Flucht zu dokumentieren und unter guten Umständen jede Menge Geld mit den Filmrechen zu verdienen und zu guter letzt noch ein mobiles Labor. Sollte ich ein Gegenmittel finden, bedeutet das noch mehr Geld und Ruhm.

Diesen Großkonzernen überlasse ich nicht so einfach das Feld. Jetzt fehlt mir nur noch ein Schäferhund, ein schickes Raumschiff und ein Unterschlupf von dem aus ich mit einem Luftgewehr die vorbeiziehenden Untoten ärgern kann, indem ich ihnen immer wieder die kleinen Bleipatronen ins Gesicht heize und dabei wie ein verrückter Professor lache.

Das ist mein Gutes Recht, schließlich bin ich ja gewissermaßen durch mein Labor ein Professor und das mit dem Verrückt-sein krieg ich auch noch hin - Spinnen mögen keine roten Gummibären, Kühlschrank, Kühlschrank HAHAHA!

Ich krieg euch alle!!

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